ひとりが好きだったりした
本当は助けてほしいだけだった
強がってみたりもした
本当は泣き虫なあの頃となにも変わらない
胸が苦しい
嘘つきなあの頃となにも変わらない
認めてほしいんでもない
尊敬されたいんでもない
ただバカにしてほしい
プライドをズタズタにしてほしい
そうしたら偽らずに泣けるから
偽らずに愛せるから
傷つけてほしい
自分でやるのは怖いから
よければ殺してもらってもいい
でもその時だけは優しくしてくれないかな
手を握ってくれるだけでいい
きっととても穏やかな気持ちになると思う
そうしたらありがとうを言うんだ
愛しているといっしょに
そいつは気が付いた時には既にひとりだった。
ただ生きていく方法は知っていた。
ゴミ箱を漁り腹を満たした。
しばらく野良猫のような生活を送った。
そいつは自分が人間であることを知っていた。
自分の名前は知らないまでも。
言葉をよく知っていたし、思考力は人並み以上だったはずだ。
ところがそれを使う必要性は全く生まれなかった。
そいつは「生きる」という言葉は知らなかった。
その概念について一度も触れることはなかった。
ただ、じっとしていられなくなった。
何もすることがないので歩くことにした。
そいつは歩きつづけた。
フラフラと歩きつづけた。
二度と元の場所へ戻ることは無かった。
そこはかなり安全だったのだが。
そいつはまた「死ぬ」という言葉も知らなかった。
危険になろうが恐いものはなかった。
存在している理由もなければ、存在しつづける理由もなかった。
どちらにせよ、その理由は必要とされなかった。
そいつはなお歩きつづけた。
腹が減っては何かを食った。
眠くなったらそこで寝た。
歩きつづけるしかすることは無かった。
そいつは自分の欲求の理由を考えなかった。
そういうものだと思っていた。
そのまま、歩きつづけた。
もはや、歩くことは食うことや眠ることよりも価値をもっていた。
そいつはやがて海にたどり着いた。
それが海だと知っていた。
先に進むことができないので海沿いに歩いた。
道はどこまでも続いていた。
そいつは記憶喪失だったのかもしれない。
だが何も思い出す必要は無かった。
ただただ歩きつづけた。
もはや何も食べてはいないし、眠ってもいない。
そいつは歩いている間だけは思考を止めることができた。
まるで記憶の復活を拒否するかのようだった。
やがて思考は全く止まった。
それでよかったのかもしれない。
そいつは自分が何者か問うことは無かったし、
他に何も求めなかった。
生きるとも死ぬとも無くずっと、
青っぽいフィルターがかかったような風景を見ていた。
そいつは常に新しい、
昨日とは違う風景が見たかったのかもしれない。
そのうちその青色は、
そいつをやさしく包み込んだ。
そいつはどんなふうに進んでも周りが青いので、
足の向くままにでたらめに歩いた。
そして結局いつまでも、
フラフラと歩きつづけた。